derrete ou congela?

Quando está muito calor, é uma merda: suamos feito porcos, ninguém ninguém consegue ficar elegante com maquiagem derretendo e cara de psicótica-suada-louca-por-um-banho, ninguém tem vontade de fazer nada (nem sexo) e a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): piscina, praia ou ar-condicionado.

Quando está muito frio, é uma merda: colocamos tanta roupa que parecemos gestantes de 8 meses, não dá vontade de fazer nada que exija sair de baixo da coberta (sexo até que vai bem), os ossos doem, a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): coberta, banho quente, chocolate quente.

Sei lá... é pedir demais querer viver num lugar que tenha uma temperatura agradável e constante o ano todo? Poderiam colar até um adesivo nas placas desse país fictício e climaticamente perfeito: "Bem vindos. Clima de montanha."

Dicionário cotidiano

Criamos um novo nome para aquelas pessoas que não respeitam a sinalização e fecham o cruzamento: Exu. O tranca-rua, sabem?

"eu raramente acabo onde gostaria de ir, mas quase sempre acabo onde preciso estar" (Douglas Adams)

You have a point_ou_Monte python fail

_Então é isso. Vou largar tudo e entrar para a faculdade de direito.
_Faculdade de direito???? Seu pai está te influenciando?
_Um pouco. Mas eu sou bom em argumentação.
_Não, você não é.
_...

"Estarei blogando" essa conversa estapafúrdia

Após o furto do meu celular no aeroporto de Congonhas, liguei para bloquear meu número na vivo.
_Meu celular foi furtado, gostaria de bloquear meu número.
_Perfeitamente, senhora. A senhora poderia estar confirmando seus dados, por favor: endereço, rg, nome da mãe, nome do pai, cor da calcinha, número de obturações...
_Rg número blablablá, blablablá, blablablá...
_Obrigada pelas confirmações, senhora. Estarei mandando um sms para a senhora agora e peço que a senhora confirme o número do protocolo.
_A senhora está de sacanagem, não está? Eu não acabei de dizer que meu celular foi furtado? A senhora quer mandar um sms para o ladrão, é isso?
_...

Vontade de estar mandando a operadora tomar no cú, sabem?

O que não fazer nos detectores de metais

As nossas conclusões estapafúrdias de cada dia

Estou morrendo de pena do meu gato (o felino, não o namorado) porque o pobre está exilado do quarto. Antes que vocês me xinguem de bruxa cruel, explico: ele estava com um cheiro horrível e eu achando que ele andava mal da barriga e não parava de peidar. Ok, eu nunca vi gato peidar, mas ele é mamífero e mamífero peida, então tinha chegado a esta brilhante conclusão. Porém a situação era bem mais cataclísmica e desesperadora: como o pelo dele está mega-comprido, na verdade ele estava era com uns dreads de merda cocô nos pelos da bunda.
Sentiram meu drama doméstico?
Amanhã vou levar o bichano urgente para banho e tosa artística com virilha cavada e faixa. Só pra garantir.

O mundo é um grande filme do Monte Python_ou_as conversas nonsense estão em TODO LUGAR

Em um restaurante na Lapa:

_Como funciona este prato executivo?
_Você escolhe o que quiser.
_Mas como assim? Quais os tipos de carne?
_Contra-filé, frango, o que você quiser.
_Mas...qualquer tipo de carne então?
_Não. Esses tipos que eu falei. Contra-filé, frango ou qualquer outra carne que você quiser.
_Mas acompanha alguma coisa?
_Arroz ou feijão, farofa, sei lá...o que quiser.
_Batata?
_É.
_Qualquer acompanhamento então?
_O que você quiser.
_Mas posso pedir todos eles?
_Só esses que eu falei.
(suspira profundamente e revira os olhos para o céu)
_Arroz, feijão, farofa e contra-filé...pode ser?


Reflexão:

* "Qualquer coisa que você quiser" é um tipo de carne? Caso a resposta seja sim, é carne branca ou vermelha?

Conversas nonsense do dia-a-dia

B: _Pode deixar que eu vou marcar médico para você amanhã.
namorado: _Mas será que vai aceitar meu convênio?
B: _Claro que vai! Seu convênio é ótimo.
(segundos de silêncio depois)
B: _Qual é o seu convênio mesmo?

O "troféu sem noção" tem outro forte candidato esta semana

Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.

E o "Troféu Sem-Noção" vai para...

...o imbecil ser humano que me ligou agora à noite:

_Eu queria falar com a Jade.
_Não é daqui, não.
_Tem certeza?

Tempos modernos

Nessa época de photoshop e efeitos especiais, ninguém se surpreende com mais nada. Sempre existe uma explicação "tecnológica" para tudo.
E assim acaba-se a graça dos mágicos, das boas fotos, dos malabaristas.
Assim morre o circo.
Triste isso, não?

Pode?

B: _Mãe, porque você está aqui, atrás desse orelhão? Saí do cabelereiro e fiquei igual uma lesada te procurando!
mãe (sussurrando): _Porque eu traí meu cabelereiro. Fiz o cabelo em outro e se ele souber...quero nem pensar!

Nunca fui tão desrespeitada em minha vida como cliente

Estava radiante com minha televisão nova e resolvi comprar um rack novo para colocá-la. Fui até uma loja na Ilha do Governador.
Tinham lindosmóveis de madeira sob encomenda.
Encomendei o meu e paguei a vista.
Aí começou meu calvário. Eles me enrolando para entregar e tal. Até que entregaram na véspera de uma viagem minha. O combinado era pela manhã. Chegaram às 21 horas. Tinham combinado que eu pagaria 70 reais e na hora o entregador me cobrou R$100,00. Faltavam minutos para eu viajar e eu não queria problemas, então paguei assim mesmo.
Quando voltei e fui colocar a TV percebi que o móvel estava completamente torto e não tinha passagem para os fios atrás.
Liguei para eles e aí começou meu segundo calvário. Levaram UM MÊS para me entregarem um novo, depois de um milhão de ligações e encheção de saco. Resolvi até aceitar um outro modelo que não foi o que eu encomendei porque queria resolver logo tudo. Na véspera, com medo, liguei para que eles não deixassem de verificar se o móvel tinha o furo atrás e não estava torto. Parece ridículo, né? Mas a situação toda já era ridícula e absurda demais.
Entregaram-me então o novo na sexta-feira as 20h da noite e qual não foi minha surpresa ao ver que ele TAMBÉM VEIO SEM A PASSAGEM PARA OS FIOS.
Eu não sei o que se passa na cabeça dessa gente. É amadorismo, falta de respeito...é ABSURDO!

Dietas, Regimes & afins

Tem nada mais depressivo do que olhar para o seu prato e ver que o alimento mais apetitoso é um pedaço de inhame cozido.

Perguntas que me angustiam

1. De onde viemos?
2. Para onde vamos?
3. Por que minha faxineira funcionária INSISTE em guardar a minha manteiga na geladeira?

dicionário dos eufemismos_ou_decifrando os classificados

Em anúncios de apartamentos:
Aconchegante: pequeno
Ensolarado: bate um sol da porra o dia inteiro
Arejado: não bate sol hora nenhuma do dia
semi-Mobiliado: tem uma prateleira no banheiro e outra na cozinha
mobiliado: além das prateleiras, tem um armário no quarto.
vizinhança tranquila: ao lado de um hospital ou cemitério
cozinha americana: não cabe fogão, geladeira e você no mesmo ambiente. Escolha difícil...
oportunidade única: nenhum otário aceitou alugar por este preço absurdo. Corra antes que algum apareça e você perca a vez!

São coisas que a gente aprende com a vida, não é mesmo, minha gente?

desabafo

Às vezes passo alguns dias sem escrever. Muitas vezes estou sem assunto mesmo, mas umas outras tantas eu me sinto triste e fico com receio de colocar isso aqui nesse blog, que é um lugar que tento manter sempre bem humorado e alto astral.
Hoje é um desses dias deprê-cara-murcha mas resolvi postar assim mesmo, para que ninguém fique pensando que sou a Xuxa e não tenho dias ruins.
Estava meditando sobre essa solidão grande que sinto. Eu fiz muitos amigos durante minha vida, mas perdi contato com a maioria, alguns moram em outras cidades/países/estados, outros tiveram filhos e têm uma realidade bem distante da minha.
Estranho dizer isso, mas tenho poucos amigos daqueles que tocam minha campainha sem avisar, só para dar um alô e beber uma cerveja. Aliás, percebo que não é só comigo que isso acontece. É uma coisa de carioca. Carioca ri, conta piada, tira onda e promete que vai fazer isso e aquilo, mas tudo passa junto com o efeito do álcool. O único estado que tenho como termo de comparação é São Paulo, e apesar de muitas pessoas dizerem que paulistas são fechados, não é isso que vejo. Talvez eles não sejam tãoexpansivos com quem eles não conhecem, mas as amizades me parecem mais profundas. As pessoas convivem mais e quando prometem alguma coisa, é de verdade. Carioca diz: "vamos marcar um churrasco ou uma praia" mesmo que só esteja querendo dizer "tchau".
Sinto uma falta imensa de amigos com quem contar, com quem me divertir, ou só jogar conversa fora jogando videogame e bebendo cerveja. Eu queria tanta coisa que nem tenho como enumerar aqui (dinheiro, felicidade, viagens, melhor emprego...etc) mas mais do que qualquer outra coisa, queria encontrar esses amigos para chemar de meus.

verde era a minha avó que usava toalhinha invés de modess descartável

No banheiro do shopping D. Pedro e em muitos outros estabelecimentos, não há papel ou toalha para secar as mãos. Existem aquelas maquininhas que sopram um vento mixuruca que não seca nem lágrima de crocodilo. Toda vez que vejo um porcaria dessas, prefiro secar logo a mão na calça. Evita o estresse.
Agora, o pior foi ver o aviso colado ao lado da máquina dizendo que o shopping estava tomando uma atitude ecológica ao usá-la em substituição do papel, evitando o desmatamento da Amazônia. Sifudê, gente! Gastar papel não pode, mas desperdiçar energia é ok? Qual o problema de manter um aparelho desses ligados por no mínimo 10 min se você estiver a fim de realmente secar a mão? Tipo, nós nem estamos procurando combustíveis alternativos por causa de uma crise energética, né mesmo, minha gente?
Quer ser realmente ecológico, sustentável ou whatever? Coloca aquele rolo de toalha, que quando chega ao fim é lavado na lavanderia e volta para o uso. Ou então não fala nada. Em boca fechada não entra mosquito.

Onde estará B?

Eu não morri, apesar de quem me viu descendo do elevador que despenca no Hopi Hari não ter muita certeza disso. Também não estou em busca do Belchior, apesar de ter visto um bigodudo parecido com ele no boteco aqui da esquina. Mas estou de férias. Pela primeira vez em três longos anos tenho 21 dias SEGUIDOS de férias.
Então estou dormindo tarde, enchendo a cara, indo a parques de diversões e fotografando.
Não tem sobrado lá muito tempo para blogar. Mas prometo que toda vez que acontecer uma bizarrice eu vou tentar vir aqui para compartilhar com vocês.
Opa, minha caipirinha acabou de chegar. Com licença, pessôuas. A gente se fala!