Silêncio

Amo-te tanto que sinto pequeno o espaço em meu peito para tal amor.
como conter algo tão grande e que se expande para fora de mim
e derrama-se em meus beijos,
meus emails,
em minha saudade,
em meu 'bom dia',
e meu 'boa noite',
no que não te digo, mas apenas sinto, quando estamos juntos.
Amo-te.
e por te amar assim não sei me explicar
e muitas vezes confundo falas, perguntas, te confundo e até te enraiveço
sentindo-me estúpida por não saber falar-te de amor.
Não sabendo o que e como dizer, me calarei.
Talvez no silêncio meu amor faça sentido
e encontre eco em seu coração.

Viajar de ônibus é...

...acordar a cada 5 min com uma idosa sem noção chutando sua cadeira.
...atrasar meia hora na parada porque a mesma idosa se perdeu no Graal (quem deixou ela viajar sozinha, MEODEOS?)
...demorar 7h30min num percurso que você se habituou a fazer em 45min.
...passar frio, porque todo motorista de ônibus tem um distúrbio do centro regulador de temperatura cerebral e só acha agradável a fresca temperatura de 15°
...fazer amizade na viagem e ter tempo de saber TODA a vida da pessoa, inclusive que ela conheceu o namorado na internet assim como você
...Fazer a pheeena/phresca falando como é muuuuuito mais confortável viajar de avião (sua amnésia súbita lhe faz esquecer os bancos apertados, os atrasos, a barrinha de cereal...) e como você NUNCAJAMAISEMTEMPOALGUM vai viajar de ônibus novamente.
...Chegar em casa, olhar o preço das passagens e...bem, quem sabe se a gente der mais uma chance pra Viação Cometa, não é mesmo? Se até Jesus e Rihanna deram a outra face...

Trabalhar é...

...nunca saber em quem confiar.

Fico pensando em tudo que eu faria diferente se houvesse um "ctrl-z" na vida.

No comando

Às vezes a gente olha as pessoas que tem um mínimo de poder fazendo coisas tão escrotas sem noção com seus subordinados... vale a pena ser temido e odiado por todo mundo?
Claro que você não vai agradar todo mundo o tempo todo, mas fazer questão de mostrar o tempo todo que as pessoas estão na sua mão não vai fazer de você uma pessoa muito popular. Vale a pena ser assunto de cochichos nos corredores? de piadas infames? alvo de inimizade e rancor?
Alguma coisa me diz que não. Fica a dica.

Já parou pra pensar?

Estava no casamento do meu melhor amigo ( e não,  não é do filme que eu estou falando) naquele esquemão de missa, sabem como é? Senta, levanta, ajoelha, paz de cristo, levanta de novo, senta... foi aí que tive uma epifania: Missa é quase uma aula de ginástica.
Quem vai três vezes por semana pode ficar em paz que já cumpriu sua cota de exercícios aeróbicos semanais.


PS: Gente, estou com 51 seguidores. Isso merece uma caipirinha. Alguém aceita aí? :-P

Só uma palavrinha sobre o apagão

Levando-se em consideração o fato de seu ser uma mulher prevenidíssima (cof-cof) e o  meu extremo senso de organização (COF-COF-COOOOOOOF-ENGASGA), eu não sei o que é mais surpreendente:

1. O fato de eu ter um pacote fósforos E VELAS.
2. Eu saber exatamente onde eles estavam.

Sem mais.

P de brechó

Estes brechós virtuais são bem bacanas. Pena que eu só possa comprar sapatos e bolsas no momento. Porque, gente, TUDO é P! Blusa, vestido, saia...
Odeio P. Odeio quem veste P. Odeio quem gosta de P. Odeio quem gosta de quem usa P (deu pra entender o espírito, né?).
Porque, vocês sabem, quando a gente aumenta de peso só o pé que não cresce. Então dá-lhe de comprar sapato até o armario explodir.
Um minuto, que vou ali me asfixiar na privada e não volto.

derrete ou congela?

Quando está muito calor, é uma merda: suamos feito porcos, ninguém ninguém consegue ficar elegante com maquiagem derretendo e cara de psicótica-suada-louca-por-um-banho, ninguém tem vontade de fazer nada (nem sexo) e a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): piscina, praia ou ar-condicionado.

Quando está muito frio, é uma merda: colocamos tanta roupa que parecemos gestantes de 8 meses, não dá vontade de fazer nada que exija sair de baixo da coberta (sexo até que vai bem), os ossos doem, a vida parece ter um único objetivo (aliás, três): coberta, banho quente, chocolate quente.

Sei lá... é pedir demais querer viver num lugar que tenha uma temperatura agradável e constante o ano todo? Poderiam colar até um adesivo nas placas desse país fictício e climaticamente perfeito: "Bem vindos. Clima de montanha."

Dicionário cotidiano

Criamos um novo nome para aquelas pessoas que não respeitam a sinalização e fecham o cruzamento: Exu. O tranca-rua, sabem?

"eu raramente acabo onde gostaria de ir, mas quase sempre acabo onde preciso estar" (Douglas Adams)

You have a point_ou_Monte python fail

_Então é isso. Vou largar tudo e entrar para a faculdade de direito.
_Faculdade de direito???? Seu pai está te influenciando?
_Um pouco. Mas eu sou bom em argumentação.
_Não, você não é.
_...

"Estarei blogando" essa conversa estapafúrdia

Após o furto do meu celular no aeroporto de Congonhas, liguei para bloquear meu número na vivo.
_Meu celular foi furtado, gostaria de bloquear meu número.
_Perfeitamente, senhora. A senhora poderia estar confirmando seus dados, por favor: endereço, rg, nome da mãe, nome do pai, cor da calcinha, número de obturações...
_Rg número blablablá, blablablá, blablablá...
_Obrigada pelas confirmações, senhora. Estarei mandando um sms para a senhora agora e peço que a senhora confirme o número do protocolo.
_A senhora está de sacanagem, não está? Eu não acabei de dizer que meu celular foi furtado? A senhora quer mandar um sms para o ladrão, é isso?
_...

Vontade de estar mandando a operadora tomar no cú, sabem?

O que não fazer nos detectores de metais

As nossas conclusões estapafúrdias de cada dia

Estou morrendo de pena do meu gato (o felino, não o namorado) porque o pobre está exilado do quarto. Antes que vocês me xinguem de bruxa cruel, explico: ele estava com um cheiro horrível e eu achando que ele andava mal da barriga e não parava de peidar. Ok, eu nunca vi gato peidar, mas ele é mamífero e mamífero peida, então tinha chegado a esta brilhante conclusão. Porém a situação era bem mais cataclísmica e desesperadora: como o pelo dele está mega-comprido, na verdade ele estava era com uns dreads de merda cocô nos pelos da bunda.
Sentiram meu drama doméstico?
Amanhã vou levar o bichano urgente para banho e tosa artística com virilha cavada e faixa. Só pra garantir.

O mundo é um grande filme do Monte Python_ou_as conversas nonsense estão em TODO LUGAR

Em um restaurante na Lapa:

_Como funciona este prato executivo?
_Você escolhe o que quiser.
_Mas como assim? Quais os tipos de carne?
_Contra-filé, frango, o que você quiser.
_Mas...qualquer tipo de carne então?
_Não. Esses tipos que eu falei. Contra-filé, frango ou qualquer outra carne que você quiser.
_Mas acompanha alguma coisa?
_Arroz ou feijão, farofa, sei lá...o que quiser.
_Batata?
_É.
_Qualquer acompanhamento então?
_O que você quiser.
_Mas posso pedir todos eles?
_Só esses que eu falei.
(suspira profundamente e revira os olhos para o céu)
_Arroz, feijão, farofa e contra-filé...pode ser?


Reflexão:

* "Qualquer coisa que você quiser" é um tipo de carne? Caso a resposta seja sim, é carne branca ou vermelha?

Conversas nonsense do dia-a-dia

B: _Pode deixar que eu vou marcar médico para você amanhã.
namorado: _Mas será que vai aceitar meu convênio?
B: _Claro que vai! Seu convênio é ótimo.
(segundos de silêncio depois)
B: _Qual é o seu convênio mesmo?

O "troféu sem noção" tem outro forte candidato esta semana

Comecei num novo emprego há um mês, mas só trabalho lá uma vez por semana. Logo, amiguinhos bons de matemática, isso significa que fui só 4 vezes até o novo rala-bucho hospital.
Conheci as pessoas e talz, mas tem aquelas que eu não tenho contato direto, como é o caso de certa enfermeira que trabalha na ergometria do setor.
Sei que ela vai se casar semana que vem porque estava todo um rififi de quem ia com qual roupa no festão.
Óbvio que ela não me convidou. Seria um tanto estranho, visto que a gente praticamente não se conhece, trocou no máximo 5 frases de "bom dia" e hoje ainda ela me chamou de "Milena".
A pessoa não sabe o meu nome! Quero frisar bem isso aqui, porque o que vem depois é bizarro.
Uma das amigas dela (e também funcionária do setor) veio me dizer que estão arrecadando fundos para dar de presente para a tal Fulana levar em dinheiro na lua de mel (Detalhe: a cota mínima é de R$100,00) e ela veio perguntar se eu podia participar.
Eu não fui convidada para a festa, eu não conheço direito a noiva, ela não sabe o meu nome e... querem que eu dê CEM REAIS para ela?!!! E no coozinho? Não vai nada, não?
Correndo o risco de parecer antipática, a Dra. Milena resolveu dar SEM REAIS para ela.

E o "Troféu Sem-Noção" vai para...

...o imbecil ser humano que me ligou agora à noite:

_Eu queria falar com a Jade.
_Não é daqui, não.
_Tem certeza?

Tempos modernos

Nessa época de photoshop e efeitos especiais, ninguém se surpreende com mais nada. Sempre existe uma explicação "tecnológica" para tudo.
E assim acaba-se a graça dos mágicos, das boas fotos, dos malabaristas.
Assim morre o circo.
Triste isso, não?