Eu sou tão responsável que...

...cheguei bem cedo ao DETRAN para renovar minha carteira de motorista. Para ser mais exata, cheguei com 24 horas de antecedência. ¬¬

A cirurgia do século

Atendendo uma senhorinha de uns 70 anos, com cara de uma doce avó:
_A senhora já fez alguma cirurgia?
_Ih! Um monte minha filha...
_De que?
_De varizes, amígdalas, vesícula, adenóide e... pênis.
No susto, minha caneta e meu carimbo voaram longe. Seria aquela doce vovó uma ex-hermafrodita? um transsexual?
_COMO???A SENHORA OPEROU O QUE?
_O pênis, minha filha.
_E COMO FOI ESSA CIRURGIA.
Depois da caneta e do carimbo, era eu quem estava quase caindo apoplética da cadeira quando ela completou.
_Eu tive uma dor aqui na barriga, ele tava inflamado, aí tiraram ele. O Apênis.


Ok. O apêndice. Estava restabelecida minha crença na doçura das vovós.

Igraja da Salvação Frutificada

É sabido a quantidade absurda de igrejas que existem por aí: é testemunha de sétimo dia, adventistas de jeová, e toda a sorte de combinações com as palavras Deus e Jesus.
Minha sogra estava me contando outro dia sobre sua conversa com uma amiga que estava frequentando uma igreja nova:

_Ah, a igreja é ótima. O pastor é dez...mas a congregação está conhecida como igreja da mexerica.
_Que???Como assim?
_Bom, o pastor dá uma mexerica para cada um comer e diz para ir contando os caroços. Para cada caroço, você tem que dar 1 real na hora das oferendas.
_E quanto você deu no último culto?
_Nada.
_NADA? A sua mexerica era transgênica?
_Não. Eu tinha só o dinheiro da passagem na carteira então nunca engoli tanto caroço na minha vida...

Aula de fotografia

_Gente, aula que vem quero que vocês tragam um auto-retrato.
_Um auto-retrato?
_é.
_De si próprio?


"Não do seu eu lírico."

E o pior é que foi verdade...

Como saber que uma pessoa terminou um relacionamento só de olhar o orkut...

Primeiro ...e mais óbvio: você corre e tira o namorando. Ou o casado que aqueles casais chicletinhos que assinam perfil em conjunto tipo "Nessa e Tuco-juntos para sempre" insistem em colocar.


Segundo:Todos os scraps são apagados e a conta vira privada. Afinal, Ninguém quer continuar olhando para aquelas juras de amor eterno que só duraram até a semana passada já que o fdp do ex furou seu olho. E, além do mais, é bom ele não saber que os únicos scraps que você tem recebido são dos seus amigos preocupados com a quantidade de bitucas de cigarro na sua lixeira e com o aumento estratosférico do gasto com lenços kleenex.

Terceiro: Todas aquelas fotinhos fofas de casal dando beijinho na boca ou abraçadinhos ao pôr-do-sol são substituídas por fotos suas beeeeeeeem louca na balada, abraçada com dúzias de amigas diferentes que você não via há séculos (provavelmente desde que começou a namorar o desinfeliz), de preferência com muitos copos de álcool na mão (qualquer um serve, até garrafa de 51) e com legendas bem explicativas como: Causando na balada ou Amo muito tudo isso.

Quarto: você reescreve seu perfil colocando frases de auto-ajuda bem clichês, como Solte as borboletas e plante seu jardim e elas virão até ele. ou então coloca uma mensagem bem ao estilo Stephany, reafirmando o quanto você é linda e absoluta (mesmo que não tenha um crossfox para chamar de seu).

Claro que isso tudo é só para o ex não saber que aquela baladinha da foto foi na noite de sexta, mas que em todas as outras você tem é se acabado ouvindo "I'll survive" e "devolva-me" até furar o disco, abraçada na garrafa de sagatiba e vestida com a blusa de pijama que o puto esqueceu na sua casa e você ainda não lavou porque ainda está com o cheirinho daquele viado-corno-sem-mãe.

Iluminação divina_ou_bolsas, você PRECISA mesmo delas?

Estava na feirinha do Lavradio e vi uma bolsa daquelas que fazem meus olhinhos de barbie-wannabe brilharem. Era toda coloridinha e tinha umas aplicações de joaninha...aquela coisa beeeeeeeeeem bee, sabem?
Fui toda saltitante até a barraquinha, com minha nota de 50 reáus na mão.
O vendedor estava atendendo umas trinta perturbadas-ensandecidas-bolsólatras como eu, e uns 15 minutos depois eu continuava em frente à barraquinha segurando meu dinheirinho sem ter sido atendida.
Nesse momento fui atingida pela seguinte iluminação: EU NÃO PRECISO DESSA BOLSA. ELA NEM COMBINA COM NADA QUE EU TENHA.
Depois desse segundo de reflexão, guardei o dinheiro no bolso e saí murchinha, murchinha.

Moral da história, mulherada: Antes de torrarem seu rico dinheirinho na primeira coisa mulherzinha que vocês virem...esperem 15 minutos olhando para o dinheiro. Se a vontade continuar, metam o cartão e sejam felizes. Conselho de quem encontrou Jesus-anti-consumista e fez voto de pobreza anti-patricisse.

Domingo na Liberdade

Porque vocês sabem que uma imagem vale mais...

Joaninha fail_ou_Vai ou não vai para o fail blog?

Será que essa capinha da ladybug é made in China?
*plaquinha de sarcasmo levantada*

Ambiguidade, teu nome é B.

Eu não acredito em Deus, fantasmas, coisas do outro mundo, vida após a morte ou astrologia.
Mas sabe aquela coisa que...ah, não custa dar uma olhadinha.
Isso faz com que eu todo dia olhe meu personare e meu horoscopo, tanto no terra, como no guruweb ou no que mais aparecer.
E sempre me surpreendo com as obviedades das previsões. Tipo, dia 12 é dia dos namorados e vai cair no meio de um feriado. Qual é a coisa mais óbvia que alguém estará fazendo nesse dia? Ganha um doce quem acertar.
Não, não estou falando de sexo seus pervertidos. Mas é quase certeza que todo mundo vai aproveitar para viajar.
Abri meu personare e...tcharan: "nesta próxima fase que vai de 10/06 (Hoje) a 12/06, você estará vivendo um momento excepcionalmente favorável para fazer contato com pessoas que estão distantes, ou mesmo viver romances em viagens. Caso não lhe seja possível viajar, procure aproveitar a qualidade de movimento deste pequeno ciclo para fazer coisas diferentes: para que ir sempre aos mesmos lugares, quando existem tantos outros locais para você conhecer?"
Se eu tivesse um pinto, ele estaria totalmente brocha depois de ler isso. Alguém despede o ser que faz as previsões desse site, FAZFAVOR?

Momento desabafo_ou_meu dia de Dr. House

Deve ser muito difícil responder a uma pergunta direta. Só Pode ser. Porque toda vez que faço uma pergunta direta ouço como resposta coisas que eu NÃO perguntei. Como quando estou entrevistando um paciente e pergunto:

_A senhora já teve câncer?
_A minha cunhada teve.

Eu conheço a cunhada? NÃO. A cunhada veio fazer exame? NÃO. Então FODA-SE a cunhada. Se eu quisesse saber da cunhada eu perguntava sobre ela, ok? Qual a parte de "A SENHORA teve câncer"" a pessoa não entendeu? Sifudê, viu!

Trocando de modelo

Tem coisas que a gente aprende com o tempo, com a idade...
Não é que eu esteja velha. Mas outro dia parei para pensar no tanto que mudei desde os 20 anos.

1. Aprendi a cultivar amizades e pequenos gestos de carinho com as pessoas que eu gosto. Eu não ligava em aniversários, não achava importante datas como dia das mães...hoje eu acho que esses gestos fazem a diferença, sim. Eles mostram às pessoas que elas são importantes para nós. Como na missa de 7 dia do meu pai. Foi tão bom receber o apoio dos meus amigos...e eu sei que este não é exatamente o programa favorito das pessoas. Mas elas deixaram por um dia de assistir tv ou se divertir e foram lá me dar um abraço.

2. Aprendi a não pirar quando as coisas dão errado. Eu simplesmente saía de mim se as coisas não acontecessem do jeito que eu tinha planejado timtim por tintim. Hoje, eu posso até me estressar, mas consigo manter a cabeça fria e esperar a poeira baixar.

3. Só aceitar ter ao meu lado alguém que me ama. Se a pessoa quer ir embora, de que adianta pedir para ficar? Não quero ao meu lado alguém que está comigo por pena ou qualquer outro motivo que não seja amor. Vou chorar, sofrer, ouvir 5978 vezes todas as músicas de fossa, vou ficar com a cara inchada...mas vou sobreviver.

Esse papo todo é porque logo me tornarei um modelo 3.0 e cheguei à conclusão que, sim, o modelo atual é definitivamente superior ao 2.0

Breguinha, heim?

A primeira vez que vi uma coisa dessas no camelô comerciante informal, eu pensei:
"Gente, o pessoal faz de tudo para ganhar mais dinheiro. Agora estão até cobrando por pé de meia infantil. Pissionante..."
Mas assustada de verdade eu fiquei quando vi que as pessoas pegavam celulares bonitinhos e cheios de estilo como o N95 e o E71 e colocavam nessas...argh...MEIAS! Horror, horror!
Na boa, gente, tem coisa mais brega que isso não. Usa de meia para o seu cachorro não sujar a pata na rua mas não põe seu celular aí não. Vai por mim.

O que eu fiz no final de semana

Esse fim de semana eu fiquei bafônica, linda, absoluta... fiz a Stephany. Só faltou o Crossfox. Tudo graças à uma escova fotônica fodônica que me deixou com o cabelo mais liso que o das índias amazônicas.
Esse tratamento foi ótimo para minha auto-estima e sucesso social e acabou de vez com o visual pantera/anos 80.
Arrasei, tá?
Se quiserem, passo o telefone do meu cabelereiro. Vocês sabem que hair-stylist cabelereiro tem que ser homem, de preferência beesha. Porque heterossexual não tem sensibilidade necessária e mulher é invejosa...ou você acha mesmo que a perua vai querer te deixar com um cabelo stunning e, consequentemente, mais bonita que ela? Pode ver que toda estrela tem uma bee cuidando da peruca. Pronto. Contei o segredo milenar de um cabelo foda. A fila de agradecimentos é à direita, por favor.

"Tell Jesus the bitch is back!"

Eu sei que estou sumida daqui, mas sou cara de pau o suficiente para dizer que é porque fiquei mó desanimada com os parcos comentários dos meus últimos posts. Antigamente quando eu tinha um ou dois comentário eu ficava toda serelepe pensando: "Caraca, alguém lê as abobrinhas que escrevo!". Hoje em dia, eu olho menos de 10 comentários e falo: "Porra, ninguém comentou esta minha última pérola de sabedoria..."
Com o tempo a gente fica mais exigente, fazer o que? Aliás, depois de 5 anos escrevendo esse blog só por diversão e sem receber um puto ou um brindezinho qualquer, eu posso ficar um pouquinho cricri, não posso? (não porque eu não queira, viu gente! sintam-se a vontade para me mandar mimos que eu vou adorar. sou baratinha, baratinha... até uma caneta agrada).

Porque o silêncio é de ouro_ou_Não sabe, cala a boca!

Duas amigas conversando no metrô:

_Eu fui num pub.
_O que é isso?
_É um bar estilo americano, todo fechado. Porque lá nos Estados Unidos é muito frio, então só tem bares assim, fechados, sabe?

comidas porno-eróticas e de duplo sentido

Tem certos pratos tradicionais de outras culturas que proporcionam diálogos inusitados e de duplo sentido. Este é o caso do que eu e Otubo degustamos no sábado: A Punheta de Bacalhau.


Exemplo 1:
Garçom:_O senhor quer um chopp?
Otubo:_Agora não. Vou esperar a Punheta.

Exemplo 2:
(meia hora depois de pedir o prato e já morrendo de fome)
B:_Nossa, gente. Não sabia que essa punheta ia demorar tanto. Se soubesse, ia preferir outra coisa...


Exemplo 3:
B: _A Punheta está boa, amor?
Otubo: _Uma delícia.
B:_Também achei. Não esperava algo tão gostoso.

Resumindo, a punheta é uma delícia mas recomendo cuidado. Por motivos óbvios não é um prato que deva ser pedido em tom de voz muito alta quando se encontrar em um restaurante lotado e você também deve estar preparado para gozação (ui) dos amigos se estiver em grupo.
Isso dito, BOM APETITE (ui)!

É genti perturbano genti, dá pra fazê **

Esta semana começou com um paciente mimoso. Para iniciar o exame ele já chegou dizendo que não conseguia desamarrar os sapatos ou tirar as meias e que em casa ele chamava o porteiro (!) para fazer isso para ele. Eu desamarrei na maior boa vontade. Aí ele disse que não conseguia deitar ("aloooou! Você dorme em pé?" deu vontade de perguntar).
Ele nos perturbou o dia inteiro porque o bicho-ruim/capiroto/sete-peles é como O Todo Poderoso, ele também não dá ponto sem nó, então claaaaaaaaaaaaaro que um chatonildo desses não ia fazer um exame rápido e sim um com duração de SETE MALDITAS HORAS.
Quando a criatura saiu a sensação de alegria foi como a vitória de um campeonato: pessoas se abraçando, estourando champanhe, chorando, fazendo despacho de agradecimento na esquina...ok, exagerei um pouco, fiquemos só com a alegria INTENSA.
No dia seguinte, qual não é minha surpresa ao dar de cara com a oferenda às SETE E MEIA DA MANHÃ.
B: _O senhor precisa de alguma coisa?
OFERENDA: _Eu esqueci uma coisa na sala de exame. Preciso entrar lá e procurar.
B:_O que o senhor esqueceu? Chave? Pente? Lenço?
OFERENDA: _Um parafuso.*


Resposta imaginada: "O mais importante é a pessoa reconhecer o seu próprio problema. Aqui nós não podemos lhe ajudar, mas se o senhor quiser, podemos indicar quem possa. Aceita o telefone de um psiquiatra?"



*Parece que o parafuso era de um segredo do carro. Geeeeente, carro com segredo é coisa da época do meu avô...medo de sequer perguntar qual é o carro da criatura.


**homenagem a Leonardo Quintão o candidato de Belo Horizonte. Não deixem de assistir a versão do Tom Cavalcante.

As máximas de papai

Olhando um link que mostrava onde estão cantores de rock/pop da década de 80, lmbrei do meu pai dizendo:
"O tempo é uma fábrica de monstros."
Saca só.
Sábio homem, meu pai. Sábio homem...

Gato de madame

Falta a mansão, o carro importado, as roupas da moda e o dinheiro sobrando...mas gato de madame eu já tenho.
Agora, além de só comer royal canin (coisa que ele já fazia quando me adotou), o meu gato só come royal canin para gatos exigentes (e isso é o nome da ração DE VERDADE). É mole?

Você percebe que tem comido pouca salada quando...

...acha uma cebola com vinte centímetros de broto na sua caixa de legumes. VINTE CENTÍMETROS!!! Poderia ter sido o início de uma horta original e revolucionária se eu não fosse uma pessoa com bom senso e jogasse a mesma com todo o seu tamanho (ui) na lixeira e abrisse uma coca zero para afogar as mágoas.