Não era pra fazer...mas faz

Eu já moro com o namorado há 2 anos. É de se imaginar que não faria tanta diferença assim assinar um papel que diz que estamos casados.

Mas, gente, eu não sei o porquê... mas faz.

Eu tenho estado tão ansiosa com essa coisa que nem conto a vocês. Na minha cabeça, só vem a lembrança aqueles casais que namoram durante trocentos anos e aí faltando uma semana para o casamento, acontece uma tragédia que mata a noiva, o noivo ou os dois.

Eu ando tendo cada pesadelo cabeludo!

Já sonhei que o avião caía e eu morria.

Já sonhei que o namorado batia com o carro e morria.

E o mais bizarro de todos: sonhei que o namorado era gay e estava tendo um caso com irmão da ex-namorada dele.

Deixa eu ir ali bater na madeira, que eu ganho mais. Beijos.

A mentira

Eu vou agora jogar uma grande bomba que vai me valer vibrações de ódio muita gente pela web afora. Mas vou dizer assim mesmo: Amigos, a "Solteira Feliz" é uma grande mentira. É uma grande balela que a gente conta pra gente mesma quando está num intervalo amoroso.
Pode se morder de raiva e me chamar de Noivinha Reacionária. Mas, meninas, sejamos honestas pelo menos uma vez. Ninguém precisa ver a sua cabecinha balançando ao concordar com minha afirmação. Sejamos honestas. Em todas aquelas vezes que você saiu na sexta ou sabado à noite com suas amigas "só pra dançar", na verdade você carregava no peito uma esperançazinha de que seria a última vez que você ia sozinha. De que DAQUELA VEZ você ia conhecer O Mr Right e toda sua vida se transformaria num enjoativo videoclip romântico, com musicazinha ao fundo enquanto vocês andariam na orla em direção ao por-do-sol. Eu sei que é assim.
Eu também passei por isso. Colocar fotos suas no Facebook "curtindo loucamente", enquanto no fundo tudo o que eu desejava era estar de mãozinhas dadas assistindo um filme besta qualquer.
Mas estou perdendo o ponto aqui.
O ponto é que muita gente se ilude de que essa "Vida Loka" é tudo de bom e não dá chance pro amor. Eu não estou sendo piegas, mas me deprime ver homens e mulheres afirmando que não abrem mão de nada por alguém.
Porque o amor, meninas, é invariavelmente abrir mão de alguma coisa. De muitas coisas. Para dar certo como casal, temos que fazer concessões. O outro, por sua vez, estará fazendo também, acreditem em mim.
É muito triste também ver as pessoas abrindo mão de amores lindos, por pouca coisa.
Ninguém disse que seria fácil viver a dois. Minto. Essa é a segunda mentira do post de hoje: Hollywood disse. Mas Hollywood estava mentindo.
Nem sempre vai ser musical, colorido e alegre o cotidiano. Muitas vezes não é.
Vejo muita gente por aí que não tem paciência e acha mais fácil derrubar o castelo de cartas inteiro no chão e começar de novo do zero. Com outra pessoa. Só esquecem que o momento chato vai chegar de novo, não importa com quem você esteja. Nenhum relacionamento será beijinhos e sexo o tempo inteiro.
Mas se você listar na sua cabecinha todos os motivos que te fizeram se apaixonar por essa pessoa que dorme ao seu lado, que reclama, resmunga mas que te faz rir e te beija de uma maneira tão certa que você nem sabe explicar como é... Bem, eu tenho certeza de que você vai esquecer a parte chata e se apaixonar de novo.

Sonhos e outras delícias

Namorado conseguiu FINALMENTE que "Hugo Cabret" rodasse na TV. Mas aí, né, já eram umas 23h e eu caí no sono no colo dele.
Sonhei que comia rodízio de gelattos, rodízio japonês e outras gostosuras.
Uma meia hora depois, ele me acorda e pergunta se está tudo bem.
_ Está sim, por quê?
_ Você estava mastigando enquanto dormia.
Gente, o que fazer quando até dormindo você come! Pelamordedeus, assim fica dificil emagrecer. Terei que arrumar uma dieta onírica!

Superimaginativa

Namorado não é muito afeito a atividades radicais como caça de baratas. Outro dia, estávamos na sala, tranquilamente vegetando em frente a TV, quando uma barata passou sorrateira por trás do sofá. Namorado tomou chá de evaporol e eu, munida de uma chinela, assassinei a desgraçada a sangue frio. Depois de toda a emoção do safari baratístico, comentei com o noivo:
 "Engraçado... Como essa barata chegou aqui? Pela janela?"
"Amor, a gente mora no DECIMO PRIMEIRO andar! Pra ela chegar voando aqui, só se ela tivesse ajua de uma torre de controle"
Na mesma hora, consegui imaginar a barata se comunicando com a torre de controle:
 "Atenção, torre! Permissão para pousar.

Autoria

Se tem uma coisa divertida nessa tal de internet é ver as frases mais estapafúrdias escritas como se fossem de algum escritor/personagem famoso. Coisas que você lê e OBVIAMENTE não foi o fulano que escreveu.
Arnaldo Jabor e Carlos Drummond de Andrade já tiveram tantas palavras enfiadas em suas bocas que não sei até hoje como não engasgaram e morreram sufocados. Aliás, não sei como isso não aconteceu com o Jabor, porque o Carlos está morto há tempos e simplesmente não tem como se defender dessas agressões frasísticas. Não ficaria surpresa se um dia ele baixasse em um centro espírita, revoltado, pedindo por direito de resposta.
Enfim, divago. O fato é que vi um amigo de facebook fazendo uma brincadeira em que cada um dizia uma frase doida e atribuía a uma personagem. Rachei de rir e a cabeça já começou a caraminholar algumas:

"Imposto de renda é a puta que o pariu. Temos que dar um jeito de driblar essa merda" (Al Capone)
"Relaxa. Ninguém vai ficar sabendo" (Fernando Collor de Mello)
"Toda mulher gosta de apanhar. E no fundo todas são  mulheres-fruta" (Nelson Rodrigues)
"Torna-te quem teu dinheiro te permite ser." (Nietzsche)

A balzaca ainda dá caldo!

Estava eu trabalhando hoje, a fila de espera maior que a da UPA de Copacabana em dia de reveillón, quando me adentra um indivíduo para fazer exame periódico.
Devia ter uns vinte e poucos anos, no máximo trinta. Boa pinta, altão... Sem querer liberar spoiler, mas já o fazendo, chamarei-o de D. Juan em futuras referências e logo vocês entenderão o porquê de tão sexy apelido.
Entrou e eu fiz uma anamnese básica, o exame físico e expliquei a ele que a pressão estava um pouco alta, que ele devia fazer um controle para ver se estava subindo sempre ou se foi uma exceção.
B: _ Pode ter subido um pouco por você estar nervoso. Isso é normal.
D. Juan: _ É. Eu estava nervoso mesmo.
B: _ Eu sei. Exame médico sempre causa um certo estresse.
D. Juan: _ Não. Não foi o exame.
Confusa, olhei-o sem entender.
B: _ Não?
D. Juan: _ Foi a sua boca. Ela é muito linda.


Minha expressão, nesse momento de puro choque, foi exatamente essa aí embaixo:

Desviando o assunto, tentei fingir que não tinha ouvido nada.
B: _ É só aguardar na sala de espera que a secretária vai lhe entregar seu exame.
D. Juan: Eu não vou voltar aqui?
B: _ Não.
Paciente: _ Que pena!
Meu sorriso foi tão amarelo quanto gema de ovo caipira. Mas assim que ele saiu, eu caí na gargalhada, de sentar no chão para conseguir rir com mais gosto.
Sério, gente... pode isso?

Depois do Happily Ever After

Morar junto é um exercício de auto-conhecimento e tolerância e mais do que tudo: um teste de amor.
Porque, amigas, preciso contar a verdade para vocês: o Prince Charming também caga, peida e acorda de mau-humor. Eu seeeeeei. Eu sei que isso foi um choque.
Mas recuperem os sentidos que eu tenho mais revelações sobre depois do happily ever after.
Situações que só a vida a dois te proporciona:

1. A bagunça. Sua mãe te enchia a porra do saco para arrumar as coisas, mas ela ia lá e arrumava quando você não estava a fim. Aí fostes morar sozinha e passastes a ter que fazer as coisas mas a bagunça era só sua. E se você não estava com saco, deixava o cinzeiro encher até sua casa feder como boate de strip e a geladeira estar cheia de bolor da cenoura safra de 1984. Mas a dois é diferente. Porque a bagunça é multiplicada por dois. E das duas uma: ou seu conjuge é bagunceiro pra cacete e você está eternamente fodida, tendo que arrumar a zona dobrada. Ou ele é organizado e você está eternamente fodida pois ele vai te encher o saco pela sua zona.

2. O fim do mistério. Esse item fala sobre aquele mágico momento em que você vai dormir e o Prince Charming aponta a bunda pro lado e peida tão intensamente que as paredes tremem. Ou ainda, aquele instante em que você está tão cansada que até levantar a sobrancelha parece trabalho para o Hércules e aí você pensa" What the hell?" e manda um flato matador rezando para que seu respectivo esteja em sono profundo e não acorde com o cheiro que parece emanar da boca do próprio sete peles. Ou ainda daquele momento em que você acorda com a cara amassada no seu pijama velho, dá de cara com o marido numa roupa que parece saída de uma hecatombe nuclear, com remela no olho e os dois percebem que ninguém acorda como nos filmes de comédia romântica.

3. A comida. E aí? Quem cozinha? Dako é bom? Todas são questões válidas e de difícil resposta. Mas a não ser que algum de vocês AME cozinhar todos os dias, essa será uma questão de eterna procura por equilíbrio. E eu, pessoalmente, não gosto de Dako. Prefiro GE.

4. Bufunfa Se você casou com o Eike Batista, não tem com que se preocupar. Provavelmente já assinou um contrato pré nupcial que diz que tudo o que ele tinha antes do casamento, durante ou depois é dele. E o que você tinha, tem ou terá também é dele. Afinal o homem não ficou rico fazendo caridade, né? Acorda, minha filha! Maaaaas, se você casou com alguém pertencente à plebe, como você, dinheiro é um assunto delicado. Creio que o importante é sempre conversar sobre o assunto para não criar nenhum atrito depois.

5. O cigarro Eu sei. Você sempre fumou cagando. Ou vendo TV. Ou cozinhando. Ou tomando banho (eu nunca fiz isso, mas alguns pacientes já me relataram isso, então incluo aqui). Mas agora vocês são duas metades da mesma laranja, um pinguim e sua geladeira, um par de vasos etc. Então, não se enganem: se o pinguim não quiser, a geladeira não pode fumar em qualquer lugar do apartamento. Por isso, nada melhor do que o xaxim esclarecer para a samambaia exatamente quais são os limites da nicotina no lar doce lar.

E por enquanto é isso. Em breve, novas notícias do front.

Rabugentamente falando

Tem uma coisa que me irrita pra cacete. Aliás, deixem-me ser honesta: uma não. Váaaaaarias.
Eu sou tão rabugenta quanto a Fernanda Young, preciso admitir.
Mas, voltando ao assunto do post, tentarei me ater à UMA coisa.
E essa uma coisa é: gente ETERNAMENTE feliz no Facebook.
Não sei para vocês, mas enche meu saco entrar no Facebook de mau-humor, bad hair day ou whatever e dar de cara com atualizações cheias "de amor para dar" de quem acha que o mundo é liiiiiiiiindo e só posta frases "construtivas", fotos "lindas" e afirmações de como são perfeitos e felizes.
Vão todos tomar no baricentro, né?
Nada me tira da cabeça que essa gente tá se afogando em Prozac. Tenho dito.

De hora em hora os resultados da Tele-sena

Namorado hoje "esqueceu de almoçar". Sério, QUEM esquece uma coisa dessas?
Está aí uma coisa que eu realmente precisava esquecer. Mas eu não consigo. Eu sempre me lembro. Aliás, repetidamente. Às vezes até de hora em hora. Praticamente uma Tele-sena alimentar.
Poor me.

Encosto de Dona Maria

Eu não gosto de fazer faxina. Ok, isso foi um eufemismo. Eu ODEIO fazer faxina.
Mas existe um fenômeno que eu batizei de "encosto da Dona Maria" e ele funciona da seguinte maneira:
se a casa está suja, eu finjo que não estou vendo. Fico um pouco incomodada, mas beleza.
Agora... se eu resolver fazer faxina, desce esse encosto e aí, meu nêgo, fudeu. Porque depois que eu termino, eu fico absolutamente neurótica e cada farelinho no chão é motivo para me deixar bem puta. Eu viro o capiroto com vassoura e esfregão.
Tenho pena do namorado nessas horas.

Restrospectiva 2011 e uma declaração de amor

Comecei esse blog depois de uma desilusão amorosa daquelas de amargar a garganta. Sabe aquelas que  chegam a fazer a gente pensar que nunca vai encontrar alguém legal na vida?
Pois é, dessa mesma...
E tanta água rolou embaixo dessa ponte de meu Deus! Eu conheci um tanto de gente legal e conheci o amor da minha vida. Ele mesmo. O cara que faz a gente pensar que tudo afinal se encaixa. O cara que te faz surpresas e te pede em casamento no foursquare e com uma taça de champanhe em Veneza.
Isso mesmo, O cara que me levou a Londres, Veneza, Paris, Oriveto, Florença, Roma, Cambridge, Pompéia e Nápoles.
O cara que me fez acreditar que amor é possível.
O mesmo que dorme ao meu lado todos os dias e que me deu uma aliança da Tyffany's.
E que concordou em casar comigo com o Elvis celebrando em Las Vegas.
Se 2011 não foi um ano perfeito, mal posso esperar por 2012. Porque sabendo que ele estará ao meu lado, não tenho dúvidas que um ano sempre será melhor que o outro.
Um conselho? Não se acomodem! Tem alguém perfeito para você por aí. Eu encontrei o meu e só posso desejar a vocês muita sorte. E um blog. No meu caso, ajudou!

Que audiência é essa?

Sempre fico me perguntando quem... QUEM ainda assiste Faustão?
Sério, gente, é um programa completamente igual há pelo menos 15 anos. O ibope do programa deve vir da inércia do ser humano. Tipo, a TV tá ligada e está naquele canal. O cara larga ligada enquanto lê jornal e espera o Fantástico começar.

No consultório

De dentro da minha sala, ouço a secretária preencher a ficha do paciente:
_ Nome?
_ X.
_ Idade?
_21 anos.
_Estado civil?
_ ...
(Cara de bravo)
_Estado civil?
_ Masculino, ué!
Pausa para risadas abafadas detrás da mesa.

No meu tempo...

...absorvente era chamado de Modess.
Não tinha abas e era beeeem grosso.
E quando usado junto com uma calça de lycra, as pessoas invariavelmente pensavam que você estava cagada.

Cheirinho de panetone na Leader Magazine

Já é quase natal na Leader Magazine e vem chegando a hora da retrospectiva 2011. Sim, essa que provavelmente é uma das mais importantes, tendo em vista que o mundo deve acabar em 2012, e essa deve ser por consequência a última. A não ser, é claro, que exista tais coisas como notebooks e tablets no além, para escrevermos a de 2012 depois que o mundo acabar. Estou divagando. Voltando ao assunto da roda de hoje, a famigerada retrospectiva.
Com a chegada da neve  do Natal, os sinos tilintando, o cheirinho de panetone e tal vem também a listinha de coisas que aconteceram no ano, antecedendo por poucos dias a também famosa Lista de Promessas do Ano Novo.
Já comecei a elaborar as duas com cuidado e carinho absoluta franqueza e vou liberar em poucas semanas. E vocês? Já começaram também?
Achei 2011 um ano bizarro e incrível. Juro que esperava menos e me surpreendi. Os mais pessimistas dirão que foi o clímax antes do final. Mas diversas fontes andam garantindo que o mundo não acaba em 2012, o que destrói por completo a teoria do clímax. Acho que o namorado só concordou com essa história de casamento em 2012 na esperança do Armagedon chegar antes, mas bom... isso é assunto para a retrospectiva.
Beijos Apocalípticos!

Em branco

Eu venho escrever aqui, abro a janelinha de postagem e me vejo encarando uma telinha branca esperando inspiração. Quem me vê falando escrevendo assim, acha que eu escrevo best-sellers, né? Mas aí olha essa Mixuruqueza (Sim, Eu Invento Palavras: 01 membro) e fica surpreso com os ares de superioridade a que me dou de vez em quando.

Uma mulher do mundo_ou_ainda esgano um italiano

Voltei de viagem semana passada. Esse feriadinho deu para dar uma descansada das férias que foram mais puxadas que minha rotina de trabalho. Afinal, quem foi que disse que férias é para descansar?
A gente acordava as 7 da matina todo dia e ia andando a pé, de bicicleta ou correndo da chuva (tiveram momentos pouco românticos como esse, devo confessar) e chegávamos no hotel lá pelas 23 h da noite. Mortos.
Foram 22 dias e 9 cidades: Paris, Rouen, Caen, Roma, Florença, Orvieto, Nápole, Pompéia e Veneza.
O que eu posso dizer a vocês? Foi maravilhoso. Muuuuuita história na veia, muita coisa linda, muuuuuuita comida boa e muuuuito gelato (várias vezes ao dia). Claro que isso nos leva a uma parte chata: 4kg a mais. Mas valeu a pena. Foram 4kg de muita coisa boa.
Confesso que no final eu já estava meio ansiosa para voltar para casa. Tinha cansado da vida de hotéis, mas se me perguntarem se moraria em algum dos lugares que visitei, respondo sem hesitar que sim: Paris. Podem me chamar de bairrista, mas eu achei que Paris me lembrou bastante o Rio. Mas a parte boa do Rio, de cidade charmosa e acolhedora.
Roma eu não moraria não. Uma bagunça do cacete. Boa para conhecer e tal, mas acho que um mês morando lá e eu já estaria estrangulando qualquer italiano que visse pela frente. Ou seja, todos. Acabaria presa.
Mas apesar de tudo ter sido muito lindo, Londres ainda é minha cidade favorita. Nunca conheci pessoas tão simpáticas e prestativas como lá, nunca vi tanta infraestrutura funcionando DE VERDADE como lá.
Recomendo Londres a todos, mas com uma advertência: ela vai estragar as outras cidades para sempre. Nunca mais você vai conseguir ir a algum lugar, sem comparar com Londres. E ela sempre vence, amigos.

We Will always have Paris

Estou desaparecida porque eu e meu noivo (ui, que chique) estamos de férias na Europa. Hoje é o nosso nono e último dia em Paris.
É romântico mesmo, gente! Fomos namorar abraçadinhos ao lado do Sena, andamos de bicicleta, comemos baguetes e macarrons, nos beijamos na torre Eiffel e eternizamos nosso amor com um cadeado na ponte.
Amanhã vamos a Roma. Tentarei voltar e contar um pouco para vocês.
À bientôt!

Xuxuzinho_ou_Segura nóis!

Já que muitas pessoas que me leem aqui não me conhecem na vida real e, por causa disso, não tem meu facebook, tem uma noticiazinha pequena que não sabem ainda mas que darei agora em primeira mão:
Tô noiva.
Quando é o casamento? Estamos pensando em agosto. Mas não é "a gosto de Deus", é agosto de 2012 mesmo. Pelo menos, eu espero. Porque tem gente que jura que o mundo acaba em 2012.
E quem diria que um namoro que começou pelo blog ia terminar em casamento, heim?
Meu NOIVO (ai, adorei usar essa palavra! Sou antiguinha, vocIes tem que perdoar meus devaneios de mocinha romântica) é um cara que eu nunca pensei que fosse achar algum dia. Preenche todos os requisitos daquela música da Rita Lee que eu canto desde criança. Conhecem?
Um brinde à internet, meus lindos! Cheers!

Nossa Senhora dos Devices Fodidos, ajudai-me nesse momento de necessidade

O conector do meu MacBook, aquele imãzinho da lateral, derreteu.
Deixei ele na autorizada ontem e tive atriste noticia de que seu conserto pode durar de 3 a 30 dias.
Tirando a amplitude do prazo, que é quase tão grande quanto a de temperatura em Campinas, uma outra coisa me surpreende: a minha dependência do bicho.
Tô me sentindo muda e sem um membro. E detalhe que eu ainda tenho um smartphone e um iPad para me consolarem nesse intervalo.
Sou totalmente escrava da tecnologia.